Jeder kennt es: Selbstablehnung und Selbstkritik

Kennt ihr das Gefühl, irgendwie “falsch” zu sein? Vielleicht in der falschen Beziehung, nicht am richtigen Ort, vielleicht bei den falschen Leuten. Nach Außen hin akzeptiert ihr euch, aber im Innern herrscht Selbstablehnung und Selbstkritik.

Mir ging es ähnlich, mit ü40 wurde es mir erst richtig bewusst. Ich stellte mir Fragen über mich, wie ich bin und warum (uiiii, ja, ich weiß, sehr Ommmmmmmmmm/ spirituell)
Ich bat um Antworten (noch mehr Oooooommmm/ aber es klappt/ lesen sie weiter).
Und dann erfuhr ich etwas Wichtiges und Neues über mich.
Es machte Peng und alles änderte sich.

Für andere nicht merkbar, aber in meinem Inneren macht es nun ständig Klick, Klick, Klick. Als wäre etwas in Bewegung gesetzt worden. Zum ersten Mal verstehe ich mich.

Plötzlich passt alles zusammen und ergibt einen Sinn. Warum ich bin wie ich bin und mich niemals dafür kritisieren sollte.
Warum ich nie fühlen sollte, dass ich nicht richtig bin. Dass ich falsch bin, weil andere Menschen mich anders haben wollen. Das ist Selbstablehnung und Selbstkritik und stinkt zum Himmel.
Mein Leben lang habe ich versucht, meine “schlechten” Eigenschaften zu verstecken oder zu ändern. Menschen, die mir nahe standen haben es trotzdem bemerkt.

Warum bist du so kühl?
Warum zuckst du manchmal vor Berührungen zurück?
Warum bist du so melancholisch, traurig?
Warum bist du so sensibel, meine Güte ist doch alles nicht so schlimm!

Ich stellte mich in Frage. Warum bin ich so? Andere haben Spaß und ich habe irgendeinen Struggle. Selbstablehnung. Selbstkritik.

Und dann gibt es Sachen, die ich mir selber “vorgeworfen” habe, an mir nicht gemocht habe:

Warum stelle ich manchmal andere Menschen über mich?
Warum bin ich so schrecklich hilfsbereit?
Warum fühle ich mich einsam, auch wenn ich einen liebenden Ehemann, Kinder, Familie und Freunde habe?
Warum bin ich auf der Suche nach… irgendwas?
Warum habe ich Angst, von anderen Menschen verlassen zu werden?
Warum kann ich mich schlecht auf andere Menschen einlassen?
Woher kommen diese unerklärlichen Schuldgefühle?

Ich bin oft traurig, auch wenn ich gar keinen Grund dafür habe. Ich versuche jeden Tag zu genießen und aus vollem Herzen zu leben, aber manchmal holt mich mein Innerstes ein. Und dann grüble ich. Darüber, was mit mir nicht stimmt, dass ich Trauer empfinde, obwohl wirklich ALLES gut ist. Ich weine nicht, stattdessen ich bin genervt, lustlos oder kraftlos. Überfordert. Was stimmt nicht mit mir? 

Folge: Selbstablehnung. Selbstkritik.

Und dann, eines Tages erfahre ich, dass es einen Grund gibt dafür, warum ich bin, wie ich bin. Für all die Traurigkeit, die Ängste, die Sehnsucht. Und alles rutscht an seinen Platz. Diese Erleichterung könnt ihr euch kaum vorstellen, Erleichterung darüber, “richtig” zu sein. Für alles gibt es einen Grund und dieser Grund ist sogar schön. Er nimmt mir die Selbstablehnung und Selbstkritik, die Einsamkeit und Sehnsucht und erklärt… nun alles. 

Was habe ich erfahren, was ist der Grund, fragt ihr euch?

Das ist eigentlich egal, vielleicht werde ich darüber schreiben, jetzt möchte ich diese Erfahrung erstmal für mich sacken lassen. 

Ich schreibe diesen Post um mich mitzuteilen. Mich zu sortieren und es auszusprechen.

Vielleicht hilft es euch auch zu wissen, dass andere ihren Struggle haben und das in der perfekten Blogger-Welt. 

Auch wenn andere mich Scheiße finden, es ist ok. Zwar unangenehm, aber ok. Ich weiß, dass es einen Grund gibt, auch mal Scheiße sein zu dürfen. 

Auch wenn andere mir sagen, dass ich wärmer und liebevoller… was auch immer sein sollte. Das geht nicht, ich bin wie ich bin.

Ich kann heute meine minderwertigen Eigenschaften hier öffentlich aufschreiben und ich schäme mich gar nicht mehr deswegen. Ja ich bin kühl, sensibel, ich fühle mich unverstanden, überfordert und brauche lange um jemanden zu lieben. Es ist mir egal, was andere über mich denken, wenn sie erfahren, dass ich ein trauriger Mensch bin, der auf der Suche ist. Es gibt da etwas, das mich zu der Doro gemacht hat, die ich bin. Keine Selbstkritik mehr. Keine Selbstablehnung.

Ich bin so… aus Gründen halt ;). 

Beste Antwort auf jede Kritik alles.